| Cristina2003 | Дата: Суббота, 15.02.2014, 23:16 | Сообщение # 96 |
Всего сообщений: 615
Награды: 2
Репутация: 3
Замечания: 20%
Статус: Оффлайн
| Говорит кот:
Всей душой стремился братья,
На качельке покататься!
Разгоняюсь!Вдруг гляжу...
Не катаюсь, а лежу!Добавлено (03.01.2014, 00:38)
---------------------------------------------
Человече! Не дури!
И такого не тупи!
Не коли! Не пей!
Не нюхай!
А кота-врача ПОСЛУШАЙ! Добавлено (11.01.2014, 22:12)
---------------------------------------------
Мой не победим:
Колбасу мы всю съедим!!!
Наш девиз ответ на твой:
Из холодильника ДОЛОЙ!!! Добавлено (21.01.2014, 20:45)
---------------------------------------------
Угостила старушка "яблочком",
И Белоснежка упала в вечный обморок. Добавлено (15.02.2014, 23:13)
---------------------------------------------
Кот говорит коту:
- Смотри, Кузя! Иваныч залетел...
- Что, не предохранялся?
- Да с крыши...прям в пчелиный улей задницей залетел! Добавлено (15.02.2014, 23:16)
---------------------------------------------
Кот поет:
- Трескал у бабуси два печеных гуся.
Щас придет, люлей отвесит
Бабушка Ягуся...
|
| |
| |
| Flash_Strike | Дата: Среда, 05.03.2014, 17:58 | Сообщение # 98 |
Всего сообщений: 65
Награды: 6
Репутация: 5
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Заходит как-то мама в комнату Вовочки, а тот на кровати прыгает. Мама ему говорит:
-Вовочка, не прыгай на кровати, а то животик вырастит.
"Хорошо, мам" - сказал Вовочка и перестал прыгать.
На следующий день пошел Вовочка гулять в парк и видит беременную женщину, сидящую на лавочке. Вовочка к ней подходит и говорит:
-Ну что, допрыгалась?
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
|
| |
| |
| Карданыч | Дата: Четверг, 29.05.2014, 15:45 | Сообщение # 101 |
Всего сообщений: 40
Награды: 3
Репутация: -1
Замечания: 60%
Статус: Оффлайн
| Решил цаpь звеpей в лесy баp построить.
И сказал, что всем кто бyдет строить после открытия пеpвyю неделю - бесплатное пиво.
Все стpоили, один только заяц отлынивал. Hа первый день после постройки приходит
медведь попить пивка. Емy выдают пиво, только он собрался попить, как влетает заяц,
хватает пиво, yбегает...
Hа следующий день медведь опять пришёл пиво попить, и опять заяц перехватил..
И так несколько дней,. Достал заяц окончательно, и тогда медведь попросил
налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает. Медведь на следующий день,
со спокойной дyшой, заказывает пиво. И тут опять вбегает заяц, хватает пиво, yбегает.
Чеpез пять минyт заяц возвращается - швыряет кpyжкy в yгол и кричит:
- Разве это пиво?!? Вот вчеpа было пиво! Hа ежика пописал - все иголки выпали!
***
Заходит мужик в магазин рок-музыки и аксессуаров.Видит на витрине странные кучки чего-то непонятного, спрашивает продавца:
- Это что?
-Это мозг вокалиста.
-Сколько стоит?
-200р кило.
На другую кучку:
-А это?
-Мозг ударника. 400р кило.
Тут мужик увидел в сторонке маленькую совсем кучечку.
-А это чего такого?
-Мозг басиста.
-И сколько стоит?
-10000р кило.
-Чего так дорого то?
-Во первых: ты знаешь сколько у басиста мозгов? А во вторых: попробуй их от туда выбей.
***
Идет концерт.
Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму - все прозреют ! Вау !
Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольник заверну, все заколбасятся ! Йо !"
Барабанщик думает: "Вот, я сейчас сбивочку тактов на 16 зафигачу, все обалдеют !"
Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. Ре... блин, как же сложно!"
***
Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал....
потом так садится устало на комб и говорит:
- Догнал...
***
— Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать? Кроме блэк-металла.
— Ранеток. Это реально тяжело слушать!
***
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
***
Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.
***
Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.
***
— Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
— Потому что она их обошла.
***
Обсуждение водонепроницаемого MP3 плеера
xxx: какую глубину погружения он выдержит?
YYY:я когда был на Титанике, музыка продолжала играть, даже когда я ушел под воду... аккумулятор держит хорошо, по сей день играет музыку, глубину в 3,700 метров спокойно держит, хорошо согревает тело
ZZZ: нууу.....я когда в марианскую впадину нырял, они до глубины 500 м. спокойно держали. Дальше не знаю, у меня череп давлением раздавило.
***
Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
— Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
— Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.
***
Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
***
Вёл Моисей евреев через Аравийскую пустыню. Остановился в одном месте. Спрашивает:
- Ну что, может здесь Земля Обетованная?
- Нет, - отвечают евреи. - Здесь плохо пахнет, идём дальше.
Снова ведёт он их. Останавливается в другом месте:
- Ну что, может здесь будет земля обетованная?
- Нет, здесь тоже плохо пахнет. Идём отсюда.
Пошли они ещё дальше. Пришли в Израиль. Спрашивает Моисей:
- Ну что, вроде не чем не пахнет?
- Да, - ответили евреи. - Здесь будет Израиль, Земля Обетованная.
Вот с тех пор у арабов есть нефть. А у евреев ей и не пахнет.
***
Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.
- Давайте с мужиком!
- Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
- Как вам это удалось? Он что - не храпел?
- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
***
Идет Илья муромец, а тут у дороги сидит Змей-Горыныч. Змей богатыря как увидел - обрадовался "Илюшенька, доргой, я тебя уж почтиай дня 3 караулю"
Удивился Илья Муромец и так важно спрашивает - что мол нужно тебе? "Илюшенька, миленький", - в два голоса завопил Змей, "отруби мне правую голову! НУ ПОЖАЛУЙСТА!"
"да зачем?!" - удивился богатырь.
"Да видишь ли," - в два голоса продолжил Горыныч - "мы в кино уговорились идти на комедию - а эта дура заладила - на Тарковского хочу, на Тарковского..."
***
Диалог на конференции молодых писателей-фантастов.
- Как считаешь, говорящий муравьед - это слишком сказочно? Совсем
по-детски?
- А как он у тебя разговаривает? Вслух или мысленно?
- Бубнит.
- Ну, это нормально. Имеет полное право бубнить..
***
2050 год. 6000-й мерседес подрезает "горбатый" запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец врезается в мерс. Из мерина вылезает сверх новый русский в инфракрасном пиджаке с мобильным видеофоном в руке. Из запора неторопливо выходит дедок и говорит:- "Это коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабка ты сейчас попал..."
***
А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда
только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку
ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят,
раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим
собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится
свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о
скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.
***
Новое развлечение грибников в Чернобыле:- догони самый большой гриб, и не дай ему тебя укусить.Добавлено (09.05.2014, 20:58)
---------------------------------------------
На рынке армянин сбывает свинину. Подходит мужик: - Почём свинина? Армянин: - Слюшай! Бери, А? Хороший свинина, свежий, сочний, вкусний! 20 рублей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слюшай хлебом кормиль, маслом кормиль, икрой кормиль, превосходный свинина, все самий людший кюшаль!
Мужик:
- А знаете, в общем-то я из органов (демонстрирует ксиву). Голод в стране, а вы свинью икрой кормите!
Армянин:
- Падажди! Слюшай! Бери пят килограм, возьми дэсять, но нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик конфискует 5 кг., уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, 20 рюблей всего, бери! Свинина сочний, аппетитный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слюшай мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащёл тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я в общем-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, бери пят килограмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужчина берет свинину, уходит. Подходит 3-ий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- 20 рюблей! Бери! Превосходный, сочный, вкусний! Ты пагляди какой розовий свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю! Добавлено (10.05.2014, 19:21)
---------------------------------------------
У близнецов Уизли была карта мародёров, которой они пользовались чуть ли не всё время, но их почему-то не смущало, что на карте показано, что Рон спит в одной постели с каким-то Питером Петтигрю.
***
Я настолько пессимистичен и страшен, что боггарт, увидев меня, принимает свое истинное обличье и убегает в закат.
***
Пока Гарри и его друзья думали, что Дамблдор искал крестражи, он под псевдонимом "Гэндальф Серый" принимал участие в походе гномов и сражался в Битве Пяти Воинств против гоблинов и варгов и изгонял Саурона из Дол-Гулдура. Вот так. Добавлено (10.05.2014, 19:43)
---------------------------------------------
Объявление: рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр. Добавлено (29.05.2014, 15:45)
---------------------------------------------
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
Будет новый завет, что Война это Мир. Будет новый декрет, что Незнание- Сила. Будет рейс в кабинет с номером сто один, для кого дважды два остаётся четыре...
Сообщение отредактировал Карданыч - Воскресенье, 04.05.2014, 15:26 |
| |
| |
| dimf | Дата: Вторник, 05.08.2014, 13:39 | Сообщение # 103 |
Всего сообщений: 106
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здравоохранение случайно потратили ... нa здравоохранение...
**************
Капитан лайнера "Costa Concordia" звонит на берег другу:
- Ты видел кино "Титаник"?
- Нет.
- Сейчас покажу!
&&&&&&&&&&&&
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
%%%%%%%%
Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол. Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец. На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та не бойся... Я за рассолом"
$$$$$$$$$$$$$
Если мама разбила чашку, то это к счастью. А если ты, то у тебя руки из жопы растут.
@@@@@@@@@
- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
^^^^^^^^^^^
Муж и жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась трилогия "Властелин колец".
Мир совсем не такой каким мы его себе представляем!
*
*
|
| |
| |
Реалист 
