sporeland, вот это настоящее 1-ое сентября!))) Так было, так есть и так будет всегда! XD

***

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай.
Волк:
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй.
Заяц:
- А меня: Братец Зуй.
Хомяк:
- Я наверно не поеду с вами в Китай.

***
Изделия из крокодиловой кожи -"Чебурашка и Ко"

***
Петух стоит перед аппаратом, в котором жарятся гриль-куры:
"Вот с***, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!"

***
Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на
дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

***
Винни Пух с Пятачком собираются за мёдом. Винни задумчиво смотрит на шарики и рассуждает:
- Если я возьму зелёный шарик,то пчёлы подумают, что я из общества "Зелёных" и не станут трогать меня. А если я возьму голубой шарик, то пчёлы подумают... Нет, возьму-ка я лучше зелёный.

***
Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

***
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.

***
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

***
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать.
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

***
Как обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

P.S. Без обид.

***
Спаси дерево – съешь бобра.

***
Если вы прилегли днем вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе – разлучить вас может только смерть.

***
Мужчины бывают послабее и посильнее.
Послабее – это когда мордой в салат.
Посильнее – это когда мордой в десерт.
А бывают средней силы….У них на лбу ожог от котлеты.

***
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 50% огурец.

***
Едет чукча в автобусе.Объявляют:
Следующая остановка 25 октября.
Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя????"

***
Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

***
Новая модель «ИЖ-кабриолет» на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна «BMW».

Мой новый профиль - Samanta.

***
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dоve они ожили и расползлись по всей квартире.

***
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

***
Пришел один человек к знакомому в гости.
- Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
- А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
- Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!

***
- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

***
- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.
- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

***
Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!