Добавлено (02.01.2011, 14:20)
---------------------------------------------
К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере-
ди.

Добавлено (02.01.2011, 14:21)
---------------------------------------------
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Добавлено (02.01.2011, 14:21)
---------------------------------------------
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический
субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле яв-
ляюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, зво-
нит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ва-
ши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Мой счет - 1500 §
Ура!!! Я на "Цивилизации"!!!

1. Перед тем, как родиться, вы поставили себе новые органы.
2. Чтобы подружиться с бездомной собакой, вы поёте и танцуете перед ней.
3. Убив на даче пятерых комаров, вы считаете, что полностью истребили их вид.
4. Думаете, что клетки размножаются половым способом.
5. Обнаружив кучу костей, долго копаетесь в ней, надеясь найти новый фрагмент.
6. Не заплываете за буйки только потому, что дальше вас сожрёт огромная рыбина.
7. Удивляетесь, кто это мог сделать всех слонов МОНСТРАМИ.
8. По вашему, Гагарин не только облетел Землю, но и пролетел через 7 сфер над главными городами.
9. В магазине расплачиваетесь спорлингами.
10. Продаёте только пряности и артефакты.
11. Чтобы научиться петь, вы не ходили в музыкалку, а поставили себе новый рот.
12. По вашим представлениям, в нормальном городе могут быть только ратуша, завод, жилой дом и развлекаельный центр.
13. Не можете высчитать терраиндекс своей планеты, так как на каждый уровень терраиндекса приходится по 3 вида животных и по 3 вида растений.
14. Совершенно не понимаете, как Россия смогла перейти на этап "Космос" не захватив все остальные страны на своей планете.
15. Гордитесь своей системой, так как это единственная система, в которой аж 3 газовых гиганта.
16. Боитесь ехать в Сибирь (там же Гроксы живут!)
17. Узнав про очередное отсталое африканское племя, вы летите к нему на самолёте и скидываете вниз огромную каменную плиту, надеясь, что через 10 минут корабль этого племени, то есть, цивилизации, будет сопровождать вас в космосе.
18. Ваши коровы несут яйца.
19. Вы наконец-то добрались до Центра Галактики и нашли Стива. Но тут пришёл психиатр и забрал Стива на процедуры.
20. Вы называете Бога Спорием.
21. Вчера вечером у гаражей вы встретили шпиона Гроксов, который пытался нарушить вашу территорию. А утром следующего дня там же нашли невесть кем зверски избитого инвалида Петрова, носящего механический протез вместо руки.
22. Будучи больным, садитесь на лежанку вашей любимой кошки.
23. Ваш ребёнок был зачат, выношен и рождён за минуту.
24. Обнаружив гейзер, вы прыгаете в него, чтобы взлететь.
25. Найдя где-нибудь в лесу монаха-отшельника, вы всюду надоедаете ему своим позированием, одновременно пытаясь вспомнить, сколько ДНК дают за дружбу с могущественным существом.
26. По вашему, дом из трёх шаров, криво поставленных друг на друга, да ещё без дверей и окон - вполне полноценный дом.
27. Вы называете белого медведя Дождемышем, а к слову "заяц" всегда прибавляете "хрум-хрум".
28. Вы лично знакомы с Уиллом Райтом.
29. Вы гадаете, куда же вас пригласит Стив (см. пункт 19), если вы и так родом из Солнечной системы.
30. Все перечисленные выше пункты - про вас.
31. Вы мечтаете на работе дослужиться до "высшего существа".
32. Вы также мечтаете уничтожить империю Зелёных чертей, которые всегда нападают на вашу планету, стоит вам маленечко выпить водки...
33. Видите типичную картинку эволюции человека и возмущаетесь, почему начинается не с клетки, а с обезьяны, почему не написано сколько скушал персонаж, с кем подружился, кого убил и т. д.
34. Увидев по телевизору сомалийских пиратов, вы поверить не можете, что они так быстро деградировали.
35. Вы уезжаете в отпуск/в командировку/в дщенников, потому что им всем лень захватить или перекупить США. (Военных не ругаете, они ведь военные)
37. Перед наступающим Днём Победы вы часто рассматриваете старые дедушкины ордена и рассуждаете:
" А это знак капитана, а это "Милитарист", а это "Дипломат", а это "Шулер"... Дед, как тебе не стыдно было Великую Отечественную Войну с читами проходить?"
38. Вы разводите не кошек, собак, хомячков, рыбок, а планктон.
39. Считаете, что овцы - это мутировавшие пуффиты.
40. Услышав в новостях про Грецию, которая так и не хочет выходить из глубокого кризиса, вы думаете: "ё -моё, ну продайте вы уже кому-нибудь систему".

Добавлено (25.02.2011, 10:25)
---------------------------------------------
41. Вы всегда знаете заранее, как к вам относятся люди.
42. Против толпы гопников вы пошли с тремя монахами-отшельниками (см. пункт 25), и гопникам мало не показалось.
43. Вы считаете, что учёные, врачи и учителя в нашем мире не нужны, ведь работать можно только на заводе.
44. Вы сошли с ума, потому что на улице 24 часа в сутки играет Гимн Российской Федерации.
45. Вы поссорились с женой, потому что ваш ребёнок родился розовым, двуглазым, двуруким и двуногим, а вы отродясь были трёхглазыми, шестирукими и зелёными!
46. Вы вдруг вспомнили, как однажды для утренника в детском саду мама сделала вам костюм Грокса, потом правда оказалось, что это костюм белочки, но уже было слишком поздно для злой воспитательницы тёти Наташи...
47. Вы поссорились с лучшим другом, и вы не смогли расквасить ему рыло только потому, что вверху появилась красная надпись "Нельзя нападать на союзников".
48. Вы нюхаете кокаин и называете его "редчайшей белой пряностью"
49. При том вы постоянно бегаете в аптеку за синей и зелёной пряностями, потому что вышеуказанная белая пряность жутко действует на нервы.
50. Шеф посылает вас на задание в систему Ахея. Ориентир: гигантская звезда Верадика. Искомый объект находится на расстоянии 2 пк от неё.
51. Своего кота зовёте Великим Спорием, а любимого мопса - Пожирателем Гроксов.
52. Увидев в египетском музее статую бога Ра, вспоминаете, что где-то уже встречали подобную. (те,у кого стоит GA, поймут)
53. Не шибко волнуетесь из-за того, что вашу машину могут расколошматить хулиганы, ведь в таком случае дома вас всегда будет ждать новенький автомобиль.
54. Однако, вы всё же обеспокоились и приобрели максимальный запас прочности.
55. Разговор с друзьями начинаете со слов: "Корабль Вася Иванов просит разрешения выйти на орбиту".
56. Узнав про очередное резкое повышение рождаемости у китайцев, недовольно ворчите:" Размножаются, как Гроксы в войну!"
57. И тут же подумали" "А неспроста все мои 8 младших братьев рыжие, тёмно-зеленоглазые и любят орать дурным голосом!"
58. Слова "спор" и "спора", по вашему мнению, не только однокоренные, но и означают одно и тоже.
59. Ваш друг подорвался на шахте (глюк перевода из GA).
60. Вместо того, чтобы выносить мусор, когда ведро заполнится, вы просто удаляете файл GraphicsCache.package
61. На вопрос:" Откуда ты взялся?" отвечаете: "Прилетел на метеорите".
62. И спросившего это не удивляет, поскольку вы общаетесь только с себе подобными.
63. Буквы GA меняют смысл только когда после этого говорят "И я не имею в виду Галактические Приключения".
64. Когда вы выходите на улицу и видите первый снег, то в ужасе думаете: "Что, неужели терраиндекс понизился?!!"
65. Вы не боитесь оскорблять Гроксов.
66. Гроксы боятся оскорблять вас.
67. Думаете, что сможете победить врага, кидаясь в него фиолетовыми шариками из специального органа.
68. Думаете, что Земля подобна Галактике, и в ядре Земли также живут Гроксы.
69. Когда вы болеете, за вами появляется светящийся шлейф, и вы не выходите из дома, чтоб вас не жахнули лазером с космического корабля.
70. Захотев есть, вы идёте искать упавшие фрукты и дохлых животных.
71. Либо с дубиной и мечтательным видом идёте к своему злейшему врагу.
72. Пытаетесь использовать на толпе решительно настроенных вышибал "песнь сирен" или "злобный рык", а в крайнем случае "вызов подмоги", зная, что как всегда сейчас прибегут детишки из детского садика "Тормозок".
73. Успешно выполнив задание, вы танцуете джигу. (GA)
74. Дарите хорошим музыкантам после концерта не цветы, а кусок своего тотема.
75. На уроке истории говорите, что первобытные люди стали цивилизованными, как только научились делать автомобили.
76. Вы постоянно демонстрируете друзьям совершенство высокого разума, феерически поджигая птичьи гнёзда и норы зверей, и удивляетесь, почему товарищи не избирают вас вождём, а обзывают нехорошими словами.
77. Случайные прохожие на улице давно перестали вздрагивать от фразы: "Смотрите! Я с великой и могучей планеты ХХХ!"
78. Вы по десять раз на дню связываетесь с президентом РФ и покупаете у него инструменты для колонизации.
79. Увидев, как из под земли бьёт нефть, вы думаете, что обнаружили совершенно новый, уникальный вид пряности!
80. Друга, сменившего имидж, вы спрашиваете: "О, ты чё, "Жуткие и Милые" установил?"
81. Вы не стесняетесь прийти в палату к избитому вами инвалиду Петрову (см. пункт 21) и предложить ему станцевать вместе для улучшения отношений.
82. Бросая в незнакомого человека в переулке камень, палку или другой подручный предмет просто так, вы твёрдо уверены, что вам за это ничего не будет.
83. Потом вы подбираете этот самый подручный предмет и молча протягиваете его пострадавшему, считая, что это нормально.
84.Вам этот предмет не нужен, потому что вы идете собирать кости для поднятия иммунитета.
85. Вместо того чтобы класть одежду в шкаф, вы ее выкидываете, надеясь что завтра появится новая.
86. Вместо того, чтобы выкидывать палки, вы усердно пытаетесь составить из них тотем, считая что когда соберете его, то будете сильнее стран СНГ.
87. Вместо того, чтобы учится боевому искусству, вы цепляете себе новые руки под названием *Метапоссум*.
88. Вы не ходите в школу только потому, что это не жилой дом, не развлекательный центр, и не завод.
89. Вы удивляетесь, почему в городе так много зданий?
90. Вам непонятно: почему гроксы еще не завоевали Землю?
91. Когда вы выглядываете в окно, то вместо людей вы видите гроксов, и понимаете, что ошибались(см. пункт 90).
92. Вас возмущает добыча нефти: ведь для этого надо рыть землю! А внутри Земли гроксы!
93. Когда вас спрашивают: *Ты что, с луны свалился?*, то вы отвечаете всерьез: *Нет, с Эгиана*.
94. Вы цепляете себе на ногу без крепления карандаш, в уверенности, что он не отвалится.
95. Вы умоляете родителей купить вам мод на детали BetterSpore.
96. Вы мечтаете о мандибулах оттуда(см. 95).
97. У вас сломался 986 компьютер, из-за того что как только вы видите грокса на экране, то начинаете его колошматить.
98. Как только вы уничтожили гроксов(см. 91), то на вас с неба падает знак *Искоренение зла* и убивает своим весом, хоть он и размером с букву О.
99. Когда наступает лето, вы орете *УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Терраиндекс повысился!*
100. Вас очень сильно мучает вопрос: *А что это за рубли такие? Спорлинги гораздо удобнее!*

Этап "Клетка"

Сообщаю, что посадка прошла успешно. Метеорит вошел в атмосферу и упал в море. Пока все идет по плану. Начал подготовку к высадке.

***
А, черт, заклинило. Пока оттуда выбрался, сломал жгутики. Как я теперь плавать буду? Ну ничего, новый отращу.

***
Потихоньку начинаю привыкать к здешней жизни. Немного раздражает синяя полоска, которая почему-то всегда внизу, куда бы я не посмотрел. Самое интересное – что-то съел, а она зеленеет. Интересный гаджет. Вот только для чего?
***
Местные водоросли не умеют расти. Я таких невкусных еще не ел. Пришлось есть через силу. Буэээ…
***
А народ тут невежливый. И трафик агрессивный. Все куда-то лезут, пихаются постоянно… Один попытался мой завтрак съесть, так я его шипом пихнул. Потом полчаса удирал от его рассерженных сородичей. Прям какая-то клеточно-молекулярная мафия.
***
Я уже значительно вырос. Набрал мышечной массы. Словом, клетка в расцвете сил. Надо подумать о семье. Пустил пузырь. Куда поплывет, там и моя семья. Пузырь покружился, покружился и подплыл к какому-то планктону. Что за странные намеки?
***
Открыл возможность громко кричать. Решил покричать, вдруг какая-то откликнется. Покричал. Сейчас зализываю раны – на зов откликнулись с десяток хищников и два монстра.
***
Наконец нашел подругу жизни. Мне кажется, что она идеал. И она очень красивая. А какие формы! Голова – 90, туловище – 60, хвост – снова 90. Никак не решаюсь подплыть.
***
Меня толкнули, честное слово! Я еще не был морально готов к этому! Пришлось танцевать. Та для приличия тоже повиляла хвостом. Я уже решился было сказать её о своих чувствах, и предвкушал свадьбу, счастливый брак и обеспеченную старость, как свет в глазах померк. Оказался в каком-то странном месте. Лежу на круглой подставке. Пытался вырваться, но ничего не получилось. И тут случилось самое страшное. Я понял, что оказался в руках маньяка. И, кажется, еще и извращенца. Он мне нацепил глаза на задницу и рога на морду. Юморист, блин. Как я теперь покажусь ей?
****
Немного утешает, что каким-то странным образом она тоже такой стала. Ничего, потихоньку привыкнул. Только плавать могу только задом-наперед.
***
Повздорил с какой-то фиолетовой в синюю крапинку мымрой. Пришлось для профилактики стукнуть её разок шипами. Она лопнула. Непрочный здесь народ. Одно хорошо – выплыла из него какая-то странная штуковина. Только к ней подплываю, как она исчезла. Хм, странно…
***
За что я терплю такие муки?! Этот псих сегодня присобачил мне на морду ядоплюйку! Вот что выплыло тогда из синей мымры! Теперь я полный красавец. И каких таких земля держит?
P.S. Розовая в ярко-салатовую полоску окраска очень раздражает
***
Заплыл сегодня совсем далеко. На дне мягкий песочек, очень даже приятно. Здесь куча всякого сброда. Целое столпотворение.
***
Проголодался. Какая-то беззаботная мамаша отложила икру. Только открыл рот, как из икры выбралась стая злобных малышей. Искусали меня всего. Никакого уважения к старшему. Пороть таких надо.
***
Гаджет почти весь зеленый. Это что-то значит.
***
Нашел место, полное водорослей. Объелся. Не могу плавать, до того толстый.
***
Жадность губит человека. Не знаю, кто это такой, но меня она тоже погубила. Вроде бы наелся на десять миллионов лет вперед, а при виде маленькой водоросли не удержался, проглотил её. Полоска стала полностью зеленой. И тогда начались галлюцинации. Вся жизнь пролетела у меня перед глазами. Вот я познакомился со своей женой. Вот я убил мымру. Вот мне поставили ядоплюйку на морду. Вот я объелся водорослей. И все это летит у меня перед глазами, летит… И наконец – крупным планом мой портрет на зеленом фоне. Светится. Рядом такие же портреты, только на красном и на голубом фоне. Только темные. Это все очень странно.
***
Галлюцинации прошли. Очнулся на круглой платформе. Стал объемным. Вокруг водоросли. Маньяк приделал мне ноги. Он наверное ничего не слышал о равновесии. Чтобы он так всю жизнь ходил. В конце концов меня подбросило вверх. Я стал махать ногами, но не помогло. Что же будет дальше?

Добавлено (26.02.2011, 14:01)
---------------------------------------------
Этап "Существо"

АААА!!! Как печет солнце! Я не выдержу этого. Жара непереносимая. Да еще вместе со мной на сушу выбралась жена и все её родственники. Даже не знаю, что хуже - жара или моя семейка.
***
Нет, все-таки рыбой быть лучше. Сказал своим, что, дескать, надо разведать обстановку, и денек меня не будет. Поплыл обратно. Блаженство...
***
Тут темно. И мокро. Этот зеленая уродина съела меня. На своих значит, на рыбообразных. Ничего, я тебе еще о себе не помню. К счастью, глотает он не жуя. Нет на него гастрита. Правда, во всем есть свои хорошие стороны. Подружился с Тони. Немного напрягает то, что от него осталась только голова. Интересного разговора с ним не начнешь, но, по крайней мере, хоть слушает внимательно, не перебивая.
***
Выбрался наружу. Свобода!
P.S. Не буду вспоминать, как именно я выбрался. К счастью, кругом вода.
***
Нашел своих. Мне несказанно обрадовались, подарили ракушку. Лучше бы пожрать чего дали.
***
Живот (то есть то, что у меня выполняет эту функцию) сводит от голода. Вокруг головы витает облачко, на котором можно разглядеть силуэты еды. Мираж, что ли? Возле гнезда нашлось кое-что. От длительной голодовки в голове стоял туман, и я никак не мог вспомнить, что именно я ел раньше. Решил попробовать все, что смог достать. Мясцо какого-то слонопотама, который лежал рядом, мне понравилось. К тому же, он, кажется, умер от старости. Рвал. Заел фруктами. Вроде полегчало.
***
Оказалось, что мы не одни. Недалеко от нашего гнезда проживают какие-то чудики. Страшные снаружи, добрые внутри. Быстро сошлись, пели караоке. Круто. Один так ко мне привязался, что теперь всегда ходит за мной. Вот это я понимаю - настоящий друг!
***
А он уже достал. Я иду - он идет, я бегу - он бежит. Наше вкусный кустик, хотел было подзакусить, как этот прибежал и съел половину. Надо с ним как-то серьезно поговорить на эту тему. Никак не решусь.
***
Ходил гулять. Забрел довольно далеко. Нашел гнездо каких-то существ. Они побольше меня будут, все тело в каких-то наворотах. Попробовал найти общий язык. Запел. Они в ответ затанцевали. Я так не умею. Снова запел. Они рассердились и кинули в меня палкой. Дружелюбные создания. Решил было уходить, но захотелось последний раз попробовать. Снова запел. В ответ мне покрутили задницей. Сразу же ушел. Нечего порядочному существу с извращенцами водится.
***
Подошел к вожаку. Спросил, дескать, чего это мы только петь умеем, а остальные и танцевать, и прыгать, и палки подбирать и палками кидаться. Он мне открыл страшную тайну. До сих пор в шоке. Оказывается, чтобы попродвинутее стать, надо трупы разрывать. Если что найдешь интересное - он твое. Маньяк тебе его присобачит потом.
***
Фуух...Такое чувство, что я теперь Франкенштейн - все, что нашел. мне и понацепляли. Причем эстетичностью здесь даже и не пахнет...
***
Подружился со стаей каких-то бармалеев. Сказал своему спутнику, что дружу с другим. Он обиделся и ушел. Также наблюдали метеоритную атаку. Эда стукнуло по голове. Он долго кричал, утверждал, что ему очень мешают звездочки над головой. Я еще таких слов не слышал. Закрывали детенышам уши.
***
Мне кажется, что решительно всем на голову падали метеориты. Ибо интеллект у моих соседей просто зашкаливает.
***
Сегодня недалеко проходил монстр. Схватил несчастного Эда и швырнул его куда-то вдаль. Больше мы его не видели.
***
Вернулся с прогулки. Гнездо пустое, никого нет. Понял: бросила жена. Пошел по тропинке, нашел их. Оказывается, меня никто не бросал, просто освободилось гнездо поближе к центру, вот мы они и поспешили занять его, пока никто нас не опередил. А меня искать времени не было: сам дойду. Ну спасибо, родные...
***
Прилетала какая-то коробка, на зверя не похожа. Забрала Нэда, брата Эда. Рэд, брат Нэда, попытался выразить свое возмущение, но его в наказание тоже засосало. Под шумок объел все кусты возле гнезда соседей - они куда-то убежали.
***
Нашел камней и ракушек. Сделали ремонт. Теперь на гнездо любо-дорого смотреть.
***
Скучные будни. Дружись-воюй, дружись-воюй... Передружился и перевоевал со всеми, кого встретил.
***
Мозг давит на череп. Очень неудобно. Гаджет, кстати, никто никуда не убирал, он тоже почти зеленый.
***
Сегодня психанул. Устроил ссору. Бил палкой по земле и кричал "Я здесь хозяин, или кто?!". Для большего эффекта подбросил палку вверх. Она упала мне на голову. Тут я понял, что мой мозг окончательно развился и надо чем-то закрепить успех. Взял в руки эту же палку и со словами "Вуа-ля" зажег костер. Долго тушили гнездо. Однако все теперь меня боятся.
***
После инцидента с пожаром у меня снова начались галлюцинации, как тогда. Опять вся жизнь пролетела перед глазами, только вот потрет голубой был. Чувствую, это еще не конец...

Добавлено (26.02.2011, 14:03)
---------------------------------------------
Племя.
***
Когда меня все стали уважать я сделался так называемо королём.Но скоро я стал замечать что гнездо стало тесно для меня и для моей семьи.Тем более что потомство большое пошло.Однажды ночью я один пошёл нападать на недружелюбно настроенных соседей.Вернулся только поздно ночью и сразу спать ! Утром я увидел что все стоят рядом со мной а около гнезда стоит небольшой дом из кожи.Я осмотрел дом и провёл улучшение.Потом я взял череп злого соседа и длинную палку и связал их.Получился посох.
***
Но питаться ведь тоже надо! Пока по старенькому собирали фрукты и ели мясо Эрик однажды зашёл в лес и нашёл гнездо с яйцом.Он притащил его ко мне и показал.Я от злости сильно топнул ногой и случайно разбил яйцо.Запахло очень вкусно.Я не удержался и съел остатки.Было очень вкусно.Был ещё случай.Однажды была ужасная жара и нечего было делать.От скуки я решил подразнить рыбу - переростка.Я взял несколько камней и кинул их в воду.Чудовище выплыло.Я посвистел на него и сказал что оно меня не достанет.Чудовище ушло под воду и вдруг плюнуло в меня какой - то дрянью.А она оказалась очень вкусной.
***
Гуляли мы по лесу один раз и увидели каких то странных существ.У них был собственный домик.Мы хотели подружится и начали петь и танцевать.Но они не реагировали. Мы пошли домой и увидели что какой - то гад уснановил там палатку где лежали странные деревяшки.Меня к ним потянуло.Мои собратья взяли деревяшки но я сопротивлялся.Мы пошли к тому племени и начали дуть в деревяшки.И слышались красивые звуки.Мы спели.Но тому племени так понравилось что пришлось второй раз дуть.Потом они подарили нам странную деревянную штуковину и начали обсыпать нас цветами.Было очень приятно.
***
Однажды мы ходили в горы на экспедицию.И мы нашли новое племя.Но они сразу же взяли палки и начали гонятся за нами до нашего домика.И мы решили сделать такие же.Мы точили точили и точили.И наконец доточились.В поход отправились ночью.Ещё мы взяли палки с огнём.Мы подожгли их дом.Дальше они начали выбегать а мы бить их палками.Но они защищались.В конце мы их победели.Когда мы пришли домой то увидели что этот гад увеличил наш домик !
***
Когда мы нападали на то племя то узнали вкус боли.Надо было защищатся.И вот однажды я проснулся в какой - то броне и поясе из листьев.Мне было стыдно выходить на улицу.Этот гад перешёл все рамки ! В конце концов я вышел и увидел что всё наше племя было в таких нарядах.Все попрятались кто куда. Потом когда мы пришли в лагерь то видим как какой - то зверь ест наши продукты ! Мы начали его бить а он кусался.Но больно не было! Всё таки это оказалось полезным.
***
Однажды Робейн собирал в лесу фрукты.И он отлучился на секунду.Когда пришёл то увидел что сидит зверь и поедает их.Он пошёл рассказывать мне но животное зявязалось за ним.Я этому удивился.Мы поместили зверя на задний двор и на завтрашний день - о чудо ! Животное снесло яйца.Пир был славный.
***
Вскоре жизнь перестала быть интересной.Воюешь -дружишься - не интересно.Но в один день мимо гнезда проходил монстр.Мы были очень голодны и думали что монстра палками легко завалить.Но монстр плюнул огнём ! И тут мы начали кидаться палками а один из нас даже стал играть на трубе и издавать страшные звуки.Монстр испугался и побежал в море где его поймал водяной монстр и началась великая битва.Мы целых два дня не спали а смотрели на битву.На третью ночь монстры убили друг друга.Это было ужасно.Но теперь у нас есть большой запас мяса.
***
Но вскоре всё опять стало скучным.И я решил сделать праздник.Весь день была подготовка.Вечером мы начали плясать вокруг костра и рассказывать истории.И казалось кто то смеялся.Наверное это тот гад.
***
Как и жадность агрессия к добру не приводит.Недавно мы познакомились с очень противным племенем.Они издевались над нами.И мы готовили восстание.И оно совершилось.Всё было успешно.Мы уничтожили их хижину.Но один из них выжил и побежал.Я кинул в него палку.И вдруг мне стало плохо...И снова передо мной промелькала вся моя жизнь.А в конце засветилась красная карточка.Потом я оказался у себя дома.
***
На следующий день мне совсем стало ясно что хижина тесна для нас.А семья уже составляла 12 - 15 человек.И я решил что нало построить большой дом.Я вызвал всё наше племя и сказал им о доме.Генри предложил сделать машину где нало крутить педалями и стрелять.Финни предложила сделать то что будет всех уничтожать.А Пардок самый глупый из нас предложил новую еду.Здание мы очень долго строили но построили.Технику и новую еду мы смогли сделать.Но о супероружии: мы не могли воплатить свою мечту в жизнь.

на этом всё

Добавлено (15.03.2011, 20:40)
---------------------------------------------
Маленький мальчик по стройке гулял , в бочку с бензином случайно попал, Стал задыхаться, Высунул нос , Добренький дядя спичку поднес

Добавлено (15.03.2011, 20:41)
---------------------------------------------
Маленький мальчик на вишню залез, сторож Кравчук наводил свой обрез, выстрел раздался - за ним детский вскрик, сорок шестой - усмехнулся старик

Добавлено (15.03.2011, 20:42)
---------------------------------------------
Маленький мальчик землянку копал, Железку нашел, об кирпич постучал... Ноги на елке, руки под дубом - С миной нельзя обращатся так грубо!

Добавлено (15.03.2011, 20:42)
---------------------------------------------
Катя шагала домой через парк. В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика ни писка... Молча пришибла его каратистка.

Добавлено (15.03.2011, 20:43)
---------------------------------------------
Витька Березкин в индейцев играл. В дедушку долго топорик метал... У Чингачгука не точный прицел: Как не старался, а дедушка цел.

Добавлено (15.03.2011, 20:44)
---------------------------------------------
Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа... Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Добавлено (15.03.2011, 20:45)
---------------------------------------------
Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой старухой. Уши оторванны прочь у ребенка - Злая попалась ему старушенка...

Добавлено (15.03.2011, 20:46)
---------------------------------------------
Убежало одеяло, улетела простыня. И подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать: Больше анашу такую, я не буду покупать.

Добавлено (15.03.2011, 20:47)
---------------------------------------------
Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.

***

Дети в подвале Играли в гестапо. Зверски замучан Дворник Потапов!

***

Дети в подвале Играли в больницу. Умер от родов Сантехник Синицын...

***

Девочка маша пошла по малину ножкой она наступила на мину долго мне будут являться во сне те голубые глаза на сосне.

***

Маленький мальчик по стройке гулял Сзади КамАЗ неспеша подъезжал Долго смеялся водитель до слез Свежее мясо сдирая с колес.

***

Маленький мальчик по стройке гулял В бетономешалку случайно попал Утром мамаша пошла в магазин А со стены улыбается сын.

сидит в баре русский.вдруг в бар заходит японец и садится возле него.чем-то он русскому не понравился и говорит ему:
-пошли, поговорим.
выходят.через 2 секунды слышится удар.в бар заходит японец, садится за стол и говорит:
-японськая стуцька однако додзюцу называется.
через секунду в бар заходит русский с фингалом под правым глазом.через 5 минут русский снова говорит японцу:
-пошли, поговорим

Приходит человек(Ч) к доктору(Д):
Д: Итак голубчик.Пьете ли вы?
Ч: Да доктор, пью
Д: И что же вы пьете?
Ч: Если название напитка разделить на 2 части получится имена животных.
Д: Конь-як
Ч: Точно
Д: Амного ли вы пьете?
Ч: А поменяйте животных местами.

Что такое успех? Успей это
В 6 лет-если ты не писяеш в штаны
В 12 лет-если у тебя есть друзья
В 20 лет-если ты у тебя есть любовница
В 30 лет-если ты хорошо зарабатываеш
В 40 лет-если если ты у тебя есть любовница
В 65 лет-если у тебя есть друзья
В 80 лет-если ты не писяеш в штаны
выходят.через 2 секунды снова слышится удар.в бар заходит японец, садится за стол и говорит:
-японськая стуцька однако карате называется.
через секунду в бар заходит русский с фингалом под левым глазом.через 5 минут русский снова говорит японцу те слова:
-пошли, поговорим
выходят.через 5 секунды слышится очень сильный удар.в бар заходит русский, садится за стол и говорит:
-русская штучка однако бампер от тойоты называется.

Бесплатный сыр только в чизбургере пробитом как гамбургер

-Знаеш у нас в парке есть один атракцион от которого потом пол дня тошнит
-Ларек с шаурмой?

Поймал старик золотую рыьку и та говорит ему:
-Говори что хочеш. Все исполню
-Во-первых - новую жену. Пушкина читал, знаю чем все может кончится.

Звонит муж своей жене:
-Дорогая ты где?
-В норе
-Где?
-Ну в норе которую ты мне на день рождения купил
-Дура не в норе а в РЕНО. Хорошо что я не ПЕЖО ей купил.

Купили мужики себе несколько бутылок пива и к одной из них в подарок прицепили пачку арахиса(рекламная акция).Один заметил и говорит:
-О, мужики. Тут к пиву орехи дали
-Это наверно чтоб от белочке откупитс

-Ну? Как тебе моя берлога?
-Учитывая тот факт что она находится на 9 этаже без лифта то это скорее бгнездо

-Привет я сьодня ходил к психиатру
-И как?
-Он расказал мне какие сволочи его жена и теща и мне стало лучще

-Вот знаеш как-то странно: хлор ядовитый элемент, натрий-тоже не подарок. А получается вполне сьедобная соль.
-А чему ты удивляешся? Водка-яд. Абсент-отрава. А я живой

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется)))

3 февраля 40321.
В селение приехал железный монстр. Из него вышел бронированый,раскрашеный под скунса бычара и сказал, что забирает всех мужиков.
Послал его нах. Блин, а он понял...Теперь фингал. Во всю рожу.
Всех загнали внутрь железного монстра.
Воняет...обгадился он чтоли?

4 февраля 40321.
Приехали. Вышли из монстра, а вокруг какие-то дома, люди бегают, орут...Бычара сказал, что это База.
Всех повели в столовую. Нажрались как свиньи. Мой друг Геб вставил две соломинки себе в нос и стал дуть в стакан. Пузырики, гы-гы, весело.
Бычара дал Гебу подзатыльник. Ржом над тем, как Геб пытается вынуть соломинки из носа. Не вышло. Гы.
Потом всех повели в большой зал, где старый гепард в крапинку распинался, рассказывал что-то про армию, Спория...уснул. Проснулся в карцере.
*цензура*. Как я сюда попал?!?!

7 февраля 40321.
Нас разделили на взводы, отвели на склад, выдали экипировку. Алюминиевый бронежилет, каска, комбез и лаз.винтовка на пальчиковой батарейке. Ходил по Базе гордый, выеживался.
Потом поехали на стрельбище, учились стрелять. Никак не мог попасть в
мишень. Спер гранатомет. Вот это оружие по мне. Снес свою мишень, соседние, склад, палатки, бараки...

8 февраля 40321.
Я в карцере. Зато теперь знаю, как сюда попадают. Гы.

10 февраля 40321.
Мы на полигоне, учимся кидать гранаты. Мой товарищ Тейз решил приколоться, взял учебную гранаут и с криком "За Даждбога!" бросил ее в сержанта. Судя по внезапно появившемуся запаху нервы у сержанта плохие. Гы.
Смотрим, как комиссар с матом бегает за Тейзом по полигону.

11 февраля 40321.
На базу прибыли зеленокожие бугаи. Долго стоял и смотрел, пытался понять, кто это.

12 февраля 40321.
Узнал новые слова: капитан, косм. корабль, с**а, пошел в ж**у.
Долго думал.

13 февраля 40321.
Тейз прилепив на спину командира зеленых бугаев бумажку с надписью "Пни меня".
Гы-гы.

14 февраля 40321.
Артилеристы показывали, как стрелять из танка. Дали нам с Гебом попробовать. Теперь у нас нету штаба. Гы-гы.
А в карцере вдвоем веселее. Геб все еще пытается вынуть соломинки из носа.

18 февраля 40321.
Прибыл какой-то паук-осьминог. Говорит, что он управлять чужим разумом
может. Тейз, дурак, решил проверить. Незнаю, чего он там подумал, но гипнотизер внушил ему, что он пятилетняя девочка. Щас сидим и думаем, что делать с Тейзом. Он постоянно требует куклу и маму...

22 февраля 40321.
Тейз все еще считает себя пятилетней девочкой. Покрасил бронежилет в розовый цвет. Пришлось сделать ему куклу. А спрашивать у паунога, когда это кончится, уже страшно...

24 февраля 40321.
Катались на Б-М-П. Механик показывал, куда давить, чего крутить, чтоб все работало. Ниче не поняли, но порулить попробовали. Гонялись на БМП за сержантом по всей базе.
Вдвоем в карцере весело, а всем взводом - вообще праздник. Тока тесно.
*Цензура*.

2 марта 40321.
Проснулись ночью, от дикого вопля Тейза. Он орет, почему у него косички на голове и розовый бронежилет. А еще, почему мы ржом.
*истерика*

4 марта 40321.
Тейз решил повыеживаться, начал скакать со штык-ножом перед сержантом.
Порвал комбез, помял бронежилет, чуть не зарезался и чуть не зарезал
сержанта. Смотрим, как сержант бегает с матом за Тейзом по базе.

5 марта 40321.
Проснулись ночью от крика "Подъем!". Сержант построил нас на плацу и сказал, что нужны добровольцы для наблюдения за стратегически важной дорогой. Нужны добровольцы, а посылают всегда нас...*цензура*.
Выдали компас, карту фонарик. На пальцах обяснили, как этим всем
пользоваться. Непойму, нафига нужен фонарик. Но светит весело, гы.

7 марта 40321.
2 дня ходили кругами вокруг базы. Механики испытывали новый
суперэлектромагнит. *цензура*. Пришлось искать место без компаса.

9 марта 40321.
Вышли на позицию. Включили рацию, чтобы доложить о прибытии. По мату сержанта в эфире стало ясно, что выйти на позицию мы должны были 4 дня назад. *Цензура*.

10 марта 40321.
Ночь. Тейз и Геб дрыхнут в окопах. Мне спать нельзя. Разглядываю дорогу в
бинокль. Скучно. Решил пощелкать фонариком. Гы-гы, весело.
Нас чуть не смело арт. ударом...мля, забыл что артилеристы следят за нами, в смысле за сигналом.

11 марта 40321.
Утром осматривали дорогу. Вернее то, что от нее осталось. Зато противнику она теперь не нужна. Гы. Тока везде из воронок какие-то гремлины с руками-ногами-глазами роботов торчат. Решили взять одного с собой, будет новая мишень для стрельб.
Или пособие наглядное, медикам.
Выбрали одного. Здоровый. Весь в броне, завернутый в черную
тряпку. Потащили его на базу. Гы. Тяжелый, сцуко.

11 марта 40321.(Позже)
Под вечер пришли на базу. Пока этого железного урода тащили, чуть не
надорвались. Пошли показывать находку сержанту. Он матерился минут 30(вот это да!). Спросил, что это за хр**ь в черной тряпке. Мы развернули. Сержант как-то странно отреагировал. Волосы у него на голове вдруг стали белые. Надо будет потом у него спросить, как это он так сделал. Вдруг научит.

12 марта 40321.
Знаете, а все же карцер не есть хорошо.

15 марта 40321.
Пришел генерал Барбаросс. Дал мне, Тейзу и Гебу по медальке. Сказал, за героизм и мужество перед лицом превосходящих сил противника. Какой противник? Гремлин наш медикам так понравился, чтоли? Спросил, куда его дели. Генерал не ответил.
Вечером краем уха слышал, как осминог-паук докладывал генералу, что на
телепатическую связь выходят гроксы и требуют вернуть их лорда. Че за гроксы?

Добавлено (16.05.2011, 17:53)
---------------------------------------------
Грокс говорит Гроксу : Грокс почему мы нелюбим других существ
Грокс ему отвечает:потому что мы не хотим делиться печеньками!!!!!!

Добавлено (16.05.2011, 17:57)
---------------------------------------------
Однажды в кафе галактики упал кирпич на сещество! А присмотрелись ёкарный бобай это же Грокс!!!!!!!! От шока отошли и ещё больше переживать начали
Это ж нада- же Гроксов развелось что уже в кафе кирпичу упасть негде!!!!!!!

Добавлено (11.10.2011, 16:04)
---------------------------------------------
В вечерних сумерках я с Фёдором возвращался со стройки домой. Мы шли через Борок-Телеп, самый неблагополучный район города. Здесь хороводил цыганский табор, Саша-барон устанавливал свои законы и пришельцам передвигаться по данной территории было опасней, чем конкистадорам в амазонских джунглях. Милиция здесь не появлялась даже днем, а врачи и работники соцслужб перестали соваться в табор после того как там без вести пропало три инспектора с энергонадзора. Хотя Саша-барон и следил за порядком, строил часовни и пресекал наркоторговлю, смуглая шпана все же вылазила из нор под вечер потрясти случайных прохожих.

Мы шли от Миши-мясника, мозаика была почти готова оставалось уложить ее на клей. Витька отстал позади нас: жена приказала купить ему кефир для Петьки. У Петьки был дисбактериоз и кефир восстанавливал микрофлору кишечника. Я с Федей ступил на узкий бетонный мостик, перекинутый через дренажный канал. Как и следовало ожидать в конце мостика нас уже поджидала шайка мелких шалопаев.

-Курить дай.- на ломаном русском произнес заученную формулу самый длинный.
-Курить вредно для здоровья, - ответил я механически. Со стороны это выглядело как обмен паролями.
-Что говоришь?, - подбирая слова начал заводиться длинный, - Ты кому говоришь, гад?
Сбоку от длинного маячили двое пожмаканных сопляков лет пятнадцати. Неподалеку под навесом сидели четыре крепких баклажана и один, в кожаной курточке, ронял финку острием вниз на лежащий между его ног арбуз. Финка всегда встрявала. На волосатой руке у него сверкали золотые часы. Остальные тихо перешептывались, поблескивая в темноте зубами.

Добавлено (11.10.2011, 16:12)
---------------------------------------------
-Снимай гайку, лысый козел,- с напором в голосе выдавил длинный и покосился на мой перстень.
-Что думаешь, Федь, "хобот слона" или "хануман"?- спросил я Фёдора.
Начинающие гопники насторожились.
-"Хануман",- ответил Федя, - хотя, хер его знает.
Подростки напряглись и подобрались ближе. Сидевшие под навесом привстали и тот, с финкой, отодвинул ногой арбуз в сторону. Мы тянули время, а Витька не появлялся. " Наверно пиво сосет у стойки, подлец" - с досадой подумал я.

Касательно Витьки можно отметить следующее: Витька был прирожденый антигоп. А начиналось все банально. Как то Витька шел домой из гастронома и на тропинке возле фонтана поймал левый джеб в правое ухо и фингал под оба глаза. Чешское пиво, купленое Витькой для внутренних потребностей, выпили некультурные росвиговские гопы. Это обстоятельство несколько смутило Витьку и он решил дать жесткий отпор. Так как Виктор не обладал мускулистым торсом, был невысок и весь покрыт целлюлитом, то выбор техники уличного боя был весьма щепетильным. Витка пересмотрел все бойцовские фильмы, перелистал все комиксы и остановился на муай-тай. Любому школьнику известно, что профессиональный боец муай-тай имеет в своем арсенале девять основных атак, не считая блоков. Витьке хватило две. Для начала он освоил сокрушительный "Хобот слона, падающий на траву". Удары Витька отрабатывал самозабвенно, падал "хоботом на траву" по много часов в день, пока не потрескался паркет в спальне и не обсыпалась штукатурка. Соседи снизу сначала бились в истерике, потом продали квартиру и уехали жить в деревню. Затем Витька принялся за молниеносный " Хануман вырывает клюв вороне". Через неделю из стен были вырваны все выключатели, а также лоскуты из белорусского ковра, стоявшего в рулоне за шторой. В спортивном азарте также была вырвана вставная челюсть у соседа по площадке Ивана Аркадьевича. Челюсть вставили, а ковер пришлось выкинуть. Затем Витька принялся методично ходить за пивом. В первую неделю в городскую больницу поступило с десяток изувеченых гопников. Травмы носили одинаковый характер - либо сильный ушиб основания костей черепа, либо сломаные носы и сплющеные хрящи.

Добавлено (11.10.2011, 16:17)
---------------------------------------------
Повреждения тела зависели от того, в какой руке Витька держал бытылки с пивом. Последнего разгильдяя привезли со сдвинутым кадыком: наш Витька рос

Добавлено (11.10.2011, 16:22)
---------------------------------------------
И по Росвигову скоро можно было бы ходить спокойно, если б Витька не сломал себе мизинец. Как то летним вечером он изящно опускал "хобот слона" на "траву" очередного гопа, но у того оказались на голове надеты наушники с металлической рамкой.

-Нельзя так себя вести, - добродушно упрекал Витьку врач-травматолог, накладывая ему гипс на руку.- Надо уметь контролировать эмоции. Не раздражайтесь по пустякам, держите себя в руках. К Вам пристают, а Вы игнорируйте. Самоконтроль, внутренний самоконтроль.
-Во-во, прислушайся к доктору, - говорил сидящий напротив здоровенный гопник. Рядом лежали сплющенные наушники. Медсестра бинтовала парню голову и он морщился от боли. Похоже, "хобот" достиг таки цели и слегка сдвинул мозжечок у хулигана. - А то чуть что, сразу руки распускать...

Всю ночь Витька обдумывал слова доктора, осмысливал свой внутренний мир, развивал самоконтроль и с утра пораньше принялся всех игнорировать. Особенно умело он игнорировал Фёдора, когда тот просил его замесить клей для плитки. К концу рабочего дня Витька научился игнорировать даже меня. После работы, ближе к вечеру он стоял с загипсованой рукой на автобусной остановке в Павшино когда его обступили несколько небритых парней.
-Семки есть?- поинтересовался один помельче.
Виктор молчал.
-Эй, загипсованый, ты че, бля, мумифицировался?, - мелкий постучал костяшками пальцев по гипсу. - Смотрите, пацаны, фараон Тутанхамон....- все дружно заржали и один, в темных очках, вылил Витьке на голову остатки пива. У Витьки бешено колотилось сердце, он мысленно уже сломал два носа и выдернул один кадык, но виду не подавал.
"... Игнорировать, буду игнорировать, -думал Витька, - истинная сила бойца сокрыта не в кулаке, а в душе его. Всех в игнор, нах.." . Тем временем пацаны стали слегка раскачивать Витьку из стороны в сторону, надели на него черные очки . Витька закипал, правая рука слегка подергивалась - это из нее рвалась Хануман. Самый мелкий шумно вдохнул в себя воздух и обильно высморкался на витькины джинсы. В груди у Витьки сильно жгло и мир, в очках и так темный, вдруг сузился и погас. Если бы один из подростков вовремя не поймал его на руки, то Витька падая разбил бы себе голову о бетонную урну.

Добавлено (11.10.2011, 16:25)
---------------------------------------------
-Инфаркт миокарда, - говорила женщина-врач, разглядывая длинную бумажку. -Что Вы так, Виктор Филипович, себя не бережете? Нервничаете. Хорошо что ребята сердобольные попались, привезли Вас в отделение.
- Ты это, ...че не сказал, что нездоров? - спросил один из "сердобольных", стоя у стекляного шкафчика. - может тебя домой отвезти, Тутанхамон?
В течении следующей недели игнорирования Витьку еще два раза привозили к тетеньке-кардилогогу с остановками сердца, после чего она заявила:
-Послушайте, Виктор Филипович, если Вы будете и дальше подвергать себя таким стрессам, то до конца месяца не дотянете. Не держите в себе эмоции, выплескивайте их наружу. Выплескивайте.

Витя стал выплескивать эмосии. Мизинец сросся и "хобот" стал опускаться на "траву" с удвоенной силой. С разных концов города в больницу периодически поступали поврежденные гопники. Травматология была переполнена, городской хирург устал складывать бандитские черепа и зашивать порваные ноздри, но в сентябре уже можно было ходить по ночным улицам не тревожась. Мамы отпускали детишек в школу со спокойной душой и мысленно благодарили неизвестного блюстителя городского порядка.
Однако, этот район, Борок-Телеп, был еще Витькой неизведан, поэтому смуглая шпана начинала борзеть все больше.

-Кольцо сними, лысый, - вплотную ко мне приблизился длинный. - А то щас зубы выплюнешь в...
Однако, куда я выплюну зубы осталось тайной, потому что длинный вдруг получил оглушительный удар в голову откуда то сзади большим белым предметом. Двое пожмаканых резво кинулись в стороны как тараканы на кухне при включеном свете.
"О, Витька пришел, " - подумал я облегченно . Но это был не Витька. Большая яркая женщина виртуозно лупила длинного белым пакетом по башке и, судя по звуку, в пакете была пустая кастрюля.

Добавлено (11.10.2011, 16:31)
---------------------------------------------
-А тэ боссом курво!!!, -грозно кричала разноцветная цыганка, - Дьоршон дере хозо!!! Отец его по всему району ищет, а он, фюэ, к порядочным людям пристает. А ну домой, подлец!!! А тэ курво!!!
Удары сыпались на длинного с такой скоростью и под такими углами, что Брюс Ли мог бы аплодировать стоя с расширенными глазами. При этом цыганка умудрялась свободной рукой качать коляску с маленьким ребенком. Мелодичный звон пустой кастрюли дополнял отборный русско-мадярский мат, выстреливающий из золотых зубов женщины как из крупнокалиберного пулемета. Прикрыв посиневшую голову руками, длинный на полусогнутых ногах шустро посеменил к дому.
-Пойдем, шеф, потянул меня Фёдор за рукав, - не будем мешать семейной беседе.
Из под навеса донеслось досадное ерзанье. Волосатый опять принялся тыкать финку в арбуз. Мы ушли.

-Как думаешь, Федь, - спрашивал я у Фёдора на следующее утро, - проскочил Витька через мостик?
-Стопудово проскочил, - ответил Федя, выкладывая на полу испанскую мозаику. - Вопрос только лишь в том: "хобот слона или Хануман"?
-Я думаю что "Хануман".
-А я - "хобот слона".

Ближе к обеду пришел Витька. На нем была новая кожаная куртка и на запястье золотые часы. Все наши вопросы он игнорировал.
Потом я узнал, что той ночью в травматологию поступило четверо пострадавших ромской национальности. У всех была одинаковая, но ранее не бывалая травма - проваленая грудная клетка и сломано несколько ребер. В заключении доктор написал, что удар был нанесен твердым тупым предметом круглой формы в область солнечного сплетения. Оказалось, что уже месяц как Витька перешел на третий уровень мастерства муай-тай и освоил сногсшибательный прием - " Цапля кормит ослабевших птенцов". Потом "птенцы" долго учились ходить, а "тупому круглому предмету" хоть бы хны - шапку одел и пошел за кефиром.

BadComedian/Flynn/ПостРоссия/No god or king, only Elizabeth



Завершение "Таверны на Метеорите"/Discord - Jamm#8629