|
Анекдоты и байки
|
|
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 08:53 | Сообщение # 1 |
Всего сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 17:31)
---------------------------------------------
Спускаетса Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло... Добавлено (10.08.2009, 19:41)
---------------------------------------------
Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал
через старое кладбище.
- Смотрите, - кричит один из них, - вот могила Майкла О'Грэйди,
он дожил до 87 лет! Ну дает этот О'Грэйди.
- Ерунда, - кричит другой, - вот лежит Патрик О'Тул. Здесь сказано, что
ему было 95, когда он преставился!
Третий:
- Вот парень, который дотянул до 175!
- Вот это да! Как его звали?
Третий стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи.
- Миль до Дублина. Добавлено (11.08.2009, 08:53)
---------------------------------------------
Три подруги поехали в Сочи. По возвращению встречаются,
чтобы поделиться впечатлениями.
Первая:
- Я там с чиновником познакомилась, так он мне, гад,
в первый день цветы подарил, а потом все остальные
дни бегал следом, умолял никому не рассказывать!
Вторая:
- А я с клерком из банка, он за мной все дни ухаживал,
цветы дарил, а в последний день трахнул!
Третья:
- Э, это что, вот меня там Ванька, сантехник, снял,
так он меня все дни трахал, а последний выглянул
в окно:``Бля, да тут еще и море есть?!!``
паров при температуре 50С равно или выше
|
| |
| |
| svetarkan | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 23:11 | Сообщение # 2 |
Всего сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и
начинается п....ц
|
| |
| |
| Vasily | Дата: Среда, 23.09.2009, 11:51 | Сообщение # 3 |
Всего сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано: бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
|
| |
| |
| Рустам | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 08:29 | Сообщение # 4 |
|
Всего сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...Добавлено (27.09.2009, 08:29)
---------------------------------------------
Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
|
| |
| |
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 23:06 | Сообщение # 5 |
|
Всего сообщений: 4
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Самолет МЧС доставит в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла.
|
| |
| |
| Санал | Дата: Суббота, 03.10.2009, 16:21 | Сообщение # 6 |
|
Всего сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе
напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."
|
| |
| |
| Ренат | Дата: Воскресенье, 04.10.2009, 00:33 | Сообщение # 7 |
|
Всего сообщений: 5
Награды: 1
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда.
Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр,
не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет
на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди,
мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется
какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот
вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной.
Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая.
Тут раввин хватает Азраила за рукав:
(Р) - Кто этот праведник?
(А) - Водитель маршрутного такси из Хайфы.
(Р) - Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди,
а он - жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами...
За что такая несправедливость?
(А) - Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки,
а когда он вел свой микроавтобус - все пассажиры
молились!
|
| |
| |
| BLEK_DRAGO | Дата: Четверг, 06.05.2010, 21:10 | Сообщение # 8 |
|
Всего сообщений: 7
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| жена спрашывает мужа-а правда што зайцы самые глупые жывотные?муж в ответ-да зайка моя.  Добавлено (06.05.2010, 21:10)
---------------------------------------------
новый русский подходит к батюшке и говорит:
н) слушай чел харе всякую пургу гнать,давай говори где мне перикантоваца здесь можна!
б)да как вы смеете я батюшка здесь светая обитель как вы смеете так говорить!
н)ну как хочь я хотел церкве мелион пожертвувать...
б)да ты внатуре чел козырна говориш!
|
| |
| |
| JaspeR | Дата: Вторник, 27.07.2010, 18:06 | Сообщение # 9 |
Всего сообщений: 111
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| А вот анекдот, который я знаю: Идет мужик по улице. Немного пьяный. Видит он, а там идет изучения клуб карате. А он же пьяный, и читает "кафе". Ну он пошел в кафе. Он сел за столик, каратист к нему подходит, и спрашивает его:
-Что бы вы хотела сегодня заказать?
-Я хотел бы заказать 2 яичка в смяточку, пожалуйста.
-Хорошо, официант дал пьяному мужику яички в смяточку.
Мужик пошел дальше. Идет дальше, видит, а там написано Офис. А ему показал "туалет". Заходит он в офис, садится на стол, и какает. Заходят люди, смотрят и говорят: "Как не стыдно!". А мужику послышалось "Как не свежо!". Мужик отвечает: Почему не свежо, только что на какал.
|
| |
| |
| Андрей6570 | Дата: Вторник, 03.08.2010, 06:31 | Сообщение # 10 |
|
Всего сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: -1
Замечания: 100%
Статус: Оффлайн
| Хоронили тёщу, порвали два бояна.
|
| |
| |
| JaspeR | Дата: Среда, 04.08.2010, 14:45 | Сообщение # 11 |
|
Всего сообщений: 111
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Эээээээ, что то я не понял юмора...
|
| |
| |
| kaktus | Дата: Воскресенье, 22.08.2010, 13:45 | Сообщение # 12 |
Всего сообщений: 289
Награды: 6
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Профессор на уроке химии:
-Как добыть из водорода серу?
Ученик:
-Добавить кислоту, водород улетучивается сера остаётся.
Профессор:
Молодец пять, тройка улетучивается двойка остаётся.
|
| |
| |
| JaspeR | Дата: Воскресенье, 22.08.2010, 15:49 | Сообщение # 13 |
|
Всего сообщений: 111
Награды: 1
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Хороший анекдот! xD
Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
***
На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в
больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на
голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске
и улыбается...
***
- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, -
говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.
***
- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.
- Почему?
- А кто же будет тогда моей мамой?
***
- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой,
то не знал, откуда.
***
- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный
предмет.
- Замочная скважина, Иван Каримыч!
***
В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!
***
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!
И еще один)
Привезли гимнаста со сломанной рукой в больницу
- Вы сможете вылечить его? - спрашивает тренер.
- Нет - отвечает врач.
- Но почему? - с возмущением спрашивает тренер.
- Рука ведь сломана! Значит вам надо идти в мастерскую и починить там - в повышенном тоне ответил врач.
|
| |
| |
| kaktus | Дата: Воскресенье, 22.08.2010, 20:37 | Сообщение # 14 |
|
Всего сообщений: 289
Награды: 6
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| Смешно  . Откуда столькоДобавлено (22.08.2010, 20:37)
---------------------------------------------
Останавливает пьяный гаишник мужика:
Мужик грустно:-попался.
гаишник:-спорим на пять тысяч что нет!
|
| |
| |
| DanilKa | Дата: Воскресенье, 29.08.2010, 16:04 | Сообщение # 15 |
Всего сообщений: 28
Награды: 2
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
| - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий! Добавлено (29.08.2010, 15:59)
---------------------------------------------
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл! Добавлено (29.08.2010, 16:00)
---------------------------------------------
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
- Ты куда это?
- Теще в подарок серьги несу.
- А зачем ружье?
- Дырки в ушах делать. Добавлено (29.08.2010, 16:02)
---------------------------------------------
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике. Добавлено (29.08.2010, 16:02)
---------------------------------------------
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру. Добавлено (29.08.2010, 16:03)
---------------------------------------------
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры Добавлено (29.08.2010, 16:04)
---------------------------------------------
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
- П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга:
- Че, мужик, майка короткая?
|
| |
| |
