Внимание! Акция! Задай 1 вопрос в мини-чате и получи бан! Кол-во призов неограничено!

500
Вы не авторизованы и не можете отправлять сообщения в мини-чат.
Seven1Shady.ru
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Внимание! И тут акция! Да не одна! Создай ненужную тему - получи бан, начни флудить в уже существующих - получи бан, оскорби пользователя сайта - получи огромный бан, покритикуй или оскорби администрацию и получи вечный бан! Кол-во призов неограниченно!

Кликая по интересующей вас рекламе, вы также помогаете нашему проекту :)
Модератор форума: Seven, Demonica  
Форум о SPORE » Прочее » Юмор » Анекдоты и байки
Анекдоты и байки
ColresДата: Суббота, 29.12.2012, 04:37 | Сообщение # 76
Всего сообщений: 24
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 20%
Статус: Оффлайн
Цитата (EntaroSpore)
Маленький мальчик по лесу гулял, Длинненьким хоботом птичек пугал. Потом копытцами в лужу залез... Тихо качался Чернобыльский лес.

Сталкерскмй анекдот. :D


Finaly! Colres is back... to home.
 
lilkusДата: Воскресенье, 13.01.2013, 12:05 | Сообщение # 77
Всего сообщений: 164
Награды: 2
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло десять миллионов сообщений с одним вопросом: когда поднимут зарплаты? Я думаю, что это просто спам!



 
And6029Дата: Суббота, 02.02.2013, 01:27 | Сообщение # 78
Всего сообщений: 1302
Награды: 18
Репутация: 17
Замечания: 20%
Статус: Оффлайн
Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.
 
70Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 14:54 | Сообщение # 79
Всего сообщений: 41
Награды: 2
Репутация: -4
Замечания: 80%
Статус: Оффлайн
Приходит заяц в магазин, спрашивает:
- У вас есть тонна моркови?
- Нет, только 3 кг, не знаю кому продать!
На следующий день приходит, спрашивает:
- У вас есть тонна моркови?
- Нет, только 3 кг, не знаю кому продать!
На следующий день приходит, то же самое спрашивает.
И решил продавец купить тонну моркови, чтобы у него заяц её купил.
Снова приходит:
- У вас есть тонна моркови?
- Да, есть!!!
- Интересно, кто же её у вас купит? :D

Добавлено (03.02.2013, 14:53)
---------------------------------------------

Цитата (And6029)
Фигня бывает разная,
Зеленая и красная,
Но самая опасная,
Фигня зелено-красная.

Такое где-то слышал!

Добавлено (03.02.2013, 14:54)
---------------------------------------------
Дед Мороз зашёл в подъезд,
Втихаря подарки ест...




 
StevenДата: Воскресенье, 03.02.2013, 15:59 | Сообщение # 80
Всего сообщений: 530
Награды: 6
Репутация: 2
Замечания: 20%
Статус: Оффлайн
Девочка Маша по полю шла.
Девочка Маша гранату нашла.
"Дерни колечко" - дядя сказал
И только бантик по полю летал.

Две собаки под окном
Выли поздно вечерком.
Из окна кирпич свалился -
Вой внезапно прекратился...
 
капитан_НиколайДата: Пятница, 22.02.2013, 18:23 | Сообщение # 81
Всего сообщений: 8
Награды: 3
Репутация: 0
Замечания: 60%
Статус: Оффлайн
Придумал анектод про гроксов.
Один раз идет грокс по дороге.Видит три бластера один мошнее другого и думает:блин я как грокс в трёх бластерах.Побежали ещё два грокса забрали два бластера подошли к первому гроксу и все троя хором говорят:БЛИН!!!Мы как три грокса в одном бластере!КОНЕЦ. :D :D :D


Империя Птица-самая могушественная в галактике!
Не нападай на неё!
 
хольДата: Четверг, 11.04.2013, 18:52 | Сообщение # 82
Всего сообщений: 161
Награды: 0
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Попросил своего друга слепой повесить объявление, а на объявлении написано "Ищу девушку приятную на ощуп!"

Капитан Холь - странный сущ, но добрый сущ.
 
кейтДата: Пятница, 12.04.2013, 11:18 | Сообщение # 83
Всего сообщений: 213
Награды: 13
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...


Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

 
CelserДата: Понедельник, 08.07.2013, 10:53 | Сообщение # 84
Реалист
Всего сообщений: 2569
Награды: 31
Репутация: 26
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Вы купили уголь.Позвоните на короткий номер 3445 и мы вам его активируем. :) :D

Добавлено (08.07.2013, 10:53)
---------------------------------------------
[spoiler]
Цитата (Celser)

Один раз идет грокс по дороге.Видит три бластера один мошнее другого и думает:блин я как грокс в трёх бластерах.Побежали ещё два грокса забрали два бластера подошли к первому гроксу и все троя хором говорят:БЛИН!!!Мы как три грокса в одном бластере!КОНЕЦ.

Вообще не смешно.Я даже с кейт, соглашусь,что там полнейший бред. капитан_Николай, тебе в Ковалёвку пора.
>(




Кто не рискует, тот не пьёт шампанское.


Сообщение отредактировал Celser - Понедельник, 08.07.2013, 10:53
 
ArtemBДата: Вторник, 09.07.2013, 12:19 | Сообщение # 85
Всего сообщений: 71
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Берут интервью у министра сельского хозяйства: В прошлом году мы посадили 100 тон пшеницы и всю сожрал долгоносик, в этом году мы посадили 150 тонн пшеницы и всю сожрал долгоносик. В следующем году мы посадим 200 тонн пшеницы, и пусть долгоносик подавится. :D

Сидели два пьяных мужика возле бара ночью. Вдруг один мужик говорит:
- Уже луна.
Второй отвечает:
- Две луны.
- Ты что! Одна!
- Нет две!
И стали спорить сколько лун на небе. Но тут из бара выходит третий мужик. Те мужики спрашивают его: слушай, рассуди нас. Скажи сколько лун на небе?
Третий мужик посмотрел на небо и спросил:
- Вам сказать сколько лун в ряд или сколько всего? :D
Цитата (капитан_Николай)
Придумал анектод про гроксов.

Один раз идет грокс по дороге.Видит три бластера один мошнее другого и думает:блин я как грокс в трёх бластерах.Побежали ещё два грокса забрали два бластера подошли к первому гроксу и все троя хором говорят:БЛИН!!!Мы как три грокса в одном бластере!КОНЕЦ


Соглашусь с ребятами. Я даже не понял смысл. >(


Spore самая лучшая игра (ну, кроме Maincraftа)
 
CelserДата: Понедельник, 29.07.2013, 10:48 | Сообщение # 86
Реалист
Всего сообщений: 2569
Награды: 31
Репутация: 26
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Анекдот.
Взято из фильма 32 метра.
-И как корову резать будем?
-На задние лапы и нож в сердце!!!
-А рога у коровы есть?
-Есть.
-Это плохо.Бодаться будет.
_____________________________
Через некоторое время...
Наши друзья решили подорвать корову...
_____________________________

Берут мину,прикладывают её к голове коровы,проводят фитиль,поджигают фитиль и.............

Бабкин сарай в котором была корова разлетелся в клочья...

А корова осталась жива.
-Жива зараза.Мину не той стороной поставили.А мина была направленного действия.
-Зато доится стала!

Может быть многие и не поняли,но это придумал не я.Анекдот взят из фильма 32 метра.




Кто не рискует, тот не пьёт шампанское.
 
кейтДата: Среда, 31.07.2013, 12:20 | Сообщение # 87
Всего сообщений: 213
Награды: 13
Репутация: 6
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Я не алкоголик. Я просто люблю выпить. Я пью только по вторникам, понедельникам, средам, четвергам, пятницам, субботам, воскресеньям и праздникам.
 
Dark_DragonДата: Пятница, 23.08.2013, 09:55 | Сообщение # 88
Всего сообщений: 15
Награды: 0
Репутация: -5
Замечания: 40%
Статус: Оффлайн
Встретились два друга Рома и Паша.
Рома: Неделю назад я смотрел ролик и мне позвонили, сказали, что через семь дней умру.
Паша: Так что же не умер?
Рома: Я их убедил, что они не туда попали.

Встретились Сайлан и Эш.
Сайлан: Эш, я хотел сходить к доктору, но передумал.
Эш: Почему?
Сайлан: Имя врача И. Л. Могила.

Снова Эш и Сайлан.
Эш: Я сегодня пикачу продал.
Сайлан: Кому?
Эш: Да этим... Как их там называют... Россиянам из параллельно мира.
Сайлан: Они существуют???
Эш: Конечно, а ты как думал, где же я пропадаю целыми днями.


Сообщение отредактировал Dark_Dragon - Пятница, 23.08.2013, 09:56
 
CelserДата: Воскресенье, 01.09.2013, 12:59 | Сообщение # 89
Реалист
Всего сообщений: 2569
Награды: 31
Репутация: 26
Замечания: 0%
Статус: Оффлайн
Вот вам 3 анекдота для поднятия настроения :D

№1.До того как изобрели куриную колбасу-перья на птицефабрике просто сжигали.

№2.Утро после нового года.
-Здравствуйте! А у вас хлеб свежий есть?
-Нет.Прошлогодний.

№3.-А у кроликов с чувством юмора всё в порядке?
-Да.Пока моя соседка ушла на работу,кролик прогрыз трубу в ванной,наполнил всю квартиру водой и до того как пришла хозяйка-плавал в тазике.Так что у кроликов с чувством юмора всё в порядке!




Кто не рискует, тот не пьёт шампанское.
 
JammДата: Воскресенье, 01.09.2013, 21:59 | Сообщение # 90
Всего сообщений: 2180
Награды: 78
Репутация: 53
Замечания: 20%
Статус: Оффлайн
Цитата
2.Утро после нового года. -Здравствуйте! А у вас хлеб свежий есть? -Нет.Прошлогодний.
Этот баян, кажется старше меня.
[:]lllllll[:]


BadComedian/Flynn/ПостРоссия/No god or king, only Elizabeth



Завершение "Таверны на Метеорите"/Discord - Jamm#8629
 
Форум о SPORE » Прочее » Юмор » Анекдоты и байки
Поиск: