Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло десять миллионов сообщений с одним вопросом: когда поднимут зарплаты? Я думаю, что это просто спам!
Приходит заяц в магазин, спрашивает: - У вас есть тонна моркови? - Нет, только 3 кг, не знаю кому продать! На следующий день приходит, спрашивает: - У вас есть тонна моркови? - Нет, только 3 кг, не знаю кому продать! На следующий день приходит, то же самое спрашивает. И решил продавец купить тонну моркови, чтобы у него заяц её купил. Снова приходит: - У вас есть тонна моркови? - Да, есть!!! - Интересно, кто же её у вас купит?
Придумал анектод про гроксов. Один раз идет грокс по дороге.Видит три бластера один мошнее другого и думает:блин я как грокс в трёх бластерах.Побежали ещё два грокса забрали два бластера подошли к первому гроксу и все троя хором говорят:БЛИН!!!Мы как три грокса в одном бластере!КОНЕЦ. Империя Птица-самая могушественная в галактике! Не нападай на неё!
- Сын, кушай мед! - Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов! - Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов... Как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Все, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь. И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить, - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдется косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там. - Врет он все. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Цитата (капитан_Николай)
Придумал анектод про гроксов. Один раз идет грокс по дороге.Видит три бластера один мошнее другого и думает:блин я как грокс в трёх бластерах.Побежали ещё два грокса забрали два бластера подошли к первому гроксу и все троя хором говорят:БЛИН!!!Мы как три грокса в одном бластере!
Один раз идет грокс по дороге.Видит три бластера один мошнее другого и думает:блин я как грокс в трёх бластерах.Побежали ещё два грокса забрали два бластера подошли к первому гроксу и все троя хором говорят:БЛИН!!!Мы как три грокса в одном бластере!КОНЕЦ.
Вообще не смешно.Я даже с кейт, соглашусь,что там полнейший бред. капитан_Николай, тебе в Ковалёвку пора. Кто не рискует, тот не пьёт шампанское.
Сообщение отредактировал Celser - Понедельник, 08.07.2013, 10:53
Берут интервью у министра сельского хозяйства: В прошлом году мы посадили 100 тон пшеницы и всю сожрал долгоносик, в этом году мы посадили 150 тонн пшеницы и всю сожрал долгоносик. В следующем году мы посадим 200 тонн пшеницы, и пусть долгоносик подавится.
Сидели два пьяных мужика возле бара ночью. Вдруг один мужик говорит: - Уже луна. Второй отвечает: - Две луны. - Ты что! Одна! - Нет две! И стали спорить сколько лун на небе. Но тут из бара выходит третий мужик. Те мужики спрашивают его: слушай, рассуди нас. Скажи сколько лун на небе? Третий мужик посмотрел на небо и спросил: - Вам сказать сколько лун в ряд или сколько всего?
Цитата (капитан_Николай)
Придумал анектод про гроксов.
Один раз идет грокс по дороге.Видит три бластера один мошнее другого и думает:блин я как грокс в трёх бластерах.Побежали ещё два грокса забрали два бластера подошли к первому гроксу и все троя хором говорят:БЛИН!!!Мы как три грокса в одном бластере!КОНЕЦ
Соглашусь с ребятами. Я даже не понял смысл. Spore самая лучшая игра (ну, кроме Maincraftа)
Анекдот. Взято из фильма 32 метра. -И как корову резать будем? -На задние лапы и нож в сердце!!! -А рога у коровы есть? -Есть. -Это плохо.Бодаться будет. _____________________________ Через некоторое время... Наши друзья решили подорвать корову... _____________________________
Берут мину,прикладывают её к голове коровы,проводят фитиль,поджигают фитиль и.............
Бабкин сарай в котором была корова разлетелся в клочья...
А корова осталась жива. -Жива зараза.Мину не той стороной поставили.А мина была направленного действия. -Зато доится стала!
Может быть многие и не поняли,но это придумал не я.Анекдот взят из фильма 32 метра. Кто не рискует, тот не пьёт шампанское.
Встретились два друга Рома и Паша. Рома: Неделю назад я смотрел ролик и мне позвонили, сказали, что через семь дней умру. Паша: Так что же не умер? Рома: Я их убедил, что они не туда попали.
Встретились Сайлан и Эш. Сайлан: Эш, я хотел сходить к доктору, но передумал. Эш: Почему? Сайлан: Имя врача И. Л. Могила.
Снова Эш и Сайлан. Эш: Я сегодня пикачу продал. Сайлан: Кому? Эш: Да этим... Как их там называют... Россиянам из параллельно мира. Сайлан: Они существуют??? Эш: Конечно, а ты как думал, где же я пропадаю целыми днями.
Сообщение отредактировал Dark_Dragon - Пятница, 23.08.2013, 09:56
№1.До того как изобрели куриную колбасу-перья на птицефабрике просто сжигали.
№2.Утро после нового года. -Здравствуйте! А у вас хлеб свежий есть? -Нет.Прошлогодний.
№3.-А у кроликов с чувством юмора всё в порядке? -Да.Пока моя соседка ушла на работу,кролик прогрыз трубу в ванной,наполнил всю квартиру водой и до того как пришла хозяйка-плавал в тазике.Так что у кроликов с чувством юмора всё в порядке! Кто не рискует, тот не пьёт шампанское.
Реалист 
